Vtipy

Matka sa pýta synáčika:

- Jožinko, nevidel si niekde nášho kanárika?

- Nie, nevidel, mamička. Ja som mu chcel iba vysávačom vyčistiť pierka a odrazu ho nebolo.

List otca synovi na vojnu: Milý synu, bol by som ti aj poslal peniaze, ale už som mal zalepenú obálku...

Policajti našli v lese kostru dieťaťa. Do zápisnice napísali: Minuloročný víťaz hry na schovávačku.

Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?

???

Pneumatika nekričí, keď na ňu dávate reťaze.

Na koncerte sa nakloní pán k susedovi a šepká mu do ucha:

- Tá speváčka má ale príšerný hlas. Neviete, kto to je?

- Moja dcéra.

- Tak prepáčte, to bude asi tou piesňou, je naozaj hrozná. Rád by som vedel, kto ju zložil?

- Ja.

- Pane, váš jazvečík ma kusol do nohy!

- A čo? Chcete snáď, aby vás taký malý pes kusol do oka?

- Keď sa zohnem a mám hlavu dole, navalí sami do nej krv, – hovorí učiteľ žiakom. – Prečo sa mi nenavalí do nôh, keď stojím?

- Lebo nohy nemáte duté, -odpovedá Ferko.

- Pani predavačka, môžem si vyskúšať tie šaty vo výklade?

- Samozrejme. Ale ak by ste si želali máme aj kabínky.

Do blázinca prišiel nový riaditeľ. Predstúpi pred bláznov a hovorí:

- Ja som váš nový riaditeľ.

A jeden z bláznov na to:

- Aj my sme tak začínali.

Dvaja susedia:

- Pozri na to chlapčisko, aké má krivé nohy!

- Ale veď je to môj syn!

- Ty, a pristanú mu, beťárovi!

- Už to ďalej skúšať nemusíš. Tá zápalka už horieť nebude.

- Hm... to je čudné, veď predtým horela...

Učiteľ sa pýta žiakov:

- Skúste uhádnuť, koľko mám asi rokov?

Ferko vykríkne:

- Štyridsaťštyri.

Učiteľ povie:

- Správne! Ako sito uhádol?

Ferko vysvetľuje:

- Máme suseda, takého polohlupáka a ten má 22rokov!

- Janka, kúpila som ti novú učebnicu matematiky. Nie aby si ju hneď zašpinila...

- Neboj sa, mamička, ani sa jej nedotknem.

Na začiatku školského roka napísali učitelia na školskú bránu nápis: Vodiči áut, prosíme, nezrážajte našich žiakov!

A Miško tam dopísal: Počkajte, kým pôjdu cez cestu učitelia!

Učiteľka príde do triedy a pýta sa Jurka:

- Juro! Prečo si nebol včera v škole?

- Prosím, musel som odviesť kravu k býkovi.

- A to nemohol urobiť otec?

- Nie, prosím, to musel býk.

Janko kupuje v obchode 5 balíčkov cigariet. Predavačka mu vraví:

- Dúfam, že tonie je pre teba...

- Nie, teta, to je pre celú našu triedu!

Učiteľ:

- Deti, vie mi niekto povedať, odkiaľ prichádza rosa?

Celá trieda mlčí, až sa prihlási Móric:

- Prosím, Zem sa točí tak rýchlo, až sa zapotí!

Pýta sa učiteľka žiaka:

- Ako sa volajú tvoji rodičia?

- Prosím, papuľka a chrobáčik...

Učiteľka hovorí:

- Som krásna. Aký je to čas?

- Prosím, vo vašom prípade minulý...

Na hodine fyziky:

- Žiaci, kto rozbil atóm?

V triede je ticho. Do triedy vojde riaditeľ a učiteľ samu sťažuje:

- Tak si predstavte, že z týchto žiakov nikto nevie, kto rozbil atóm...

A riaditeľ vraví:

- Nič to. Zaplatia všetci!

Téma slohovej úlohy znie: Futbalový zápas. Po dvoch minútach odovzdá Tomáško učiteľke papier, na ktorom je napísané:

Z dôvodu zlého stavu hracej plochy je zápas zrušený.

Učiteľ sa pýta:

- Čo robili starí Slovania, keď prešli cez Dunaj?

- Sušili si šaty.

- Tak čo, Vladko? Aké máš vysvedčenie?

- To vieš ocko, papier znesie všetko...

Pred osobitnou školou stojí veľa policajných áut. Čo to znamená?

Sú dve možnosti: buď majú žiaci rodičovské združenie, alebo je v škole stretnutie po dvadsiatich rokoch!

Miroslava Cinkaisová